İçeriğe geçmek için "Enter"a basın

İyi Ebeveynliğin 10 İlkesi ve Çocuklarınızla Kavgalardan Nasıl Kaçının – Tmaeq

Sevgi ve Mantıkla Nasıl Ebeveyn Olacağınızı Öğrenin

Birçok etkili ebeveynlik stili vardır. Çocukları sorumluluk geliştirmeleri için eğitirken

eğlenceyi ebeveynliğe geri getirirken
Sevgi ve Mantık olarak bilinen bir ebeveynlik yönteminin hedefleridir. ™ ebeveynlik. Love and Logic™ sistemi, eski bir okul müdürü ve ünlü bir eğitim
danışmanı olan Jim Fay tarafından tanımlanmış ve
geliştirilmiştir, Charles Fay, PhD, çocuk psikoloğu ve çocuk psikiyatristi Foster
Cline, MD.

Love and Logic'in arkasındaki fikir ™ teorisi şudur: Ebeveynler bir
sevgi, kabul ve empati atmosferi sağlamalı ve aynı zamanda bir çocuğun doğal
sonuçlarına izin vermelidir. çocuğun davranış ve eylemlerini öğretmek. Bu
, kaçınılmaz
mükemmel olmayan seçimlerin sonuçlarının çok şiddetli olmadığı ilk yıllarda gerçekleşmelidir. veya zarar verir. Çocuk
yetişkinliğe ulaştığında, yetişkin yaşamı için gerekli
karar verme becerileri ile donatılmıştır. Yöntem aynı zamanda ebeveynlik tarzları ve kendi ebeveynlik tarzlarımızın nasıl
istemeden bazen bir çocuğu
soyduğunu da öğretir. kendisi için iyi kararlar vererek büyüme yeteneği. Yeni yürümeye başlayan çocuklardan gençlere kadar tüm çocuklara
uygulanabilir.

Love and Logic™ yöntemi seçenekler sunmayı savunur
ebeveyn tarafından kabul edilebilir, yani bu 3 yaşındakilerin
sokakta mı yoksa oyun oynamak mı istediğini seçmesine izin vermekle ilgili değil. çitle çevrili bahçe ve onların kötü bir kararın korkunç sonuçlarına maruz kalmasına izin vermek
. Bunun yerine, ebeveyn
çocuklara yaşa uygun ve kabul edilebilir seçenekler sunmaya teşvik edilir
öğretimi deneyimlemeleri için kararlarının değeri. İyi ebeveynliğin 10 ilkesi nelerdir?

1. Ne yaptığın önemli. Kendi sağlık davranışlarınız veya diğer insanlara davranış şekliniz olsun, çocuklarınız yaptıklarınızdan öğreniyor. Steinberg, “Bu, en önemli ilkelerden biridir,” diye açıklıyor. “Yaptıklarınız bir fark yaratır… Sadece anlık tepkiler vermeyin. Kendinize sorun, Neyi başarmak istiyorum ve bu muhtemelen bu sonucu doğurabilir mi?”

2. Çok sevgi dolu olamazsın. Steinberg, “Bir çocuğu sevgiyle şımartmak mümkün değil” diye yazıyor. “Bir çocuğu şımartmanın ürünü olarak düşündüğümüz şey, asla bir çocuğa çok fazla sevgi göstermenin sonucu değildir. Genellikle çocuğa sevgi yerine bir şeyler vermenin sonucudur – hoşgörü, düşük beklentiler veya maddi mülk gibi şeyler.”

3. Çocuğunuzun hayatına dahil olun. “Katılımcı bir ebeveyn olmak zaman alır ve zor bir iştir ve genellikle önceliklerinizi yeniden düşünmek ve yeniden düzenlemek anlamına gelir. Sık sık, çocuğunuzun yapması gerekenler için yapmak istediklerinizden fedakarlık etmek anlamına gelir. Fiziksel olduğu kadar zihinsel olarak da orada olun.”

Müdahale etmek, çocuğun ödevini yapmak veya düzeltmek anlamına gelmez. Steinberg, “Ödev, öğretmenlerin çocuğun öğrenip öğrenmediğini anlamaları için bir araçtır” diyor. “Ödevi yaparsan çocuğun ne öğrendiğini öğretmene belli etmezsin.”

4. Ebeveynliğinizi çocuğunuza göre uyarlayın. Çocuğunuzun gelişimine ayak uydurun. Çocuğunuz büyüyor. Yaşın çocuğun davranışını nasıl etkilediğini düşünün.

“3 yaşındaki çocuğunuza her zaman 'hayır' dedirten aynı bağımsızlık dürtüsü, onu olmaya motive eden şeydir. tuvalet eğitimi var” diye yazıyor Steinberg. “13 yaşındaki çocuğunuzu sınıfta meraklı ve meraklı yapan aynı entelektüel büyüme hamlesi, onu yemek masasında tartışmacı hale getiriyor.”

5. Kurallar oluşturun ve belirleyin. “Çocuğunuzun davranışlarını küçükken yönetemezseniz, büyüdüğünde ve siz etrafta olmadığınızda kendini yönetmeyi öğrenmekte zorlanır. Günün veya gecenin herhangi bir saatinde, her zaman şu üç soruya cevap verebilmelisiniz: Çocuğum nerede? Çocuğumun yanında kim var? Çocuğum ne yapıyor? Çocuğunuzun sizden öğrendiği kurallar, kendisine uyguladığı kuralları şekillendirecektir.

“Ama çocuğunuzu mikro yönetemezsiniz” diyor Steinberg. “Ortaokula geçince çocuğun kendi ödevini yapmasına, kendi seçimini yapmasına ve müdahale etmemesine izin vermelisiniz.”

6. Çocuğunuzun bağımsızlığını destekleyin. “Sınırları belirlemek, çocuğunuzun kendi kendini kontrol etme duygusu geliştirmesine yardımcı olur. Bağımsızlığı teşvik etmek, bir öz-yönelim duygusu geliştirmesine yardımcı olur. Hayatta başarılı olmak için her ikisine de ihtiyacı olacak.”

Steinberg, çocukların özerklik için baskı yapmasının normal olduğunu söylüyor. “Birçok ebeveyn yanlışlıkla çocuklarının bağımsızlığını asilik veya itaatsizlikle eşit tutar. Çocuklar bağımsızlık için çabalarlar çünkü başkası tarafından kontrol edildiğini hissetmek yerine kontrolün sizde olduğunu hissetmek insan doğasının bir parçasıdır.”

7. Tutarlı ol. “Kurallarınız günden güne öngörülemeyen bir şekilde değişiyorsa veya bunları yalnızca aralıklı olarak uyguluyorsanız, çocuğunuzun yanlış davranışı onun değil sizin suçunuzdur. En önemli disiplin aracınız tutarlılıktır. Pazarlık edilemez eşyalarınızı belirleyin. Yetkiniz güce değil de bilgeliğe ne kadar çok dayanırsa, çocuğunuz ona o kadar az meydan okur.”

8. Sert disiplinden kaçının. Steinberg, ebeveynlerin hiçbir koşulda bir çocuğa asla vurmaması gerektiğini söylüyor. “Dövülen, dövülen veya tokatlanan çocuklar diğer çocuklarla kavga etmeye daha yatkındır” diye yazıyor. “Zorba olma olasılıkları daha yüksek ve başkalarıyla olan anlaşmazlıkları çözmek için saldırganlık kullanma olasılıkları daha yüksek.”

“Bir çocuğu disipline etmenin başka birçok yolu var – 'mola aşımı' da dahil — hangisi daha iyi çalışır ve saldırganlık içermez.”

9. Kurallarınızı ve kararlarınızı açıklayın. “İyi ebeveynlerin, çocuklarının yaşamasını istedikleri beklentileri vardır” diye yazıyor. “Genellikle, ebeveynler küçük çocuklara fazla açıklama yapar ve ergenlere yetersiz açıklama yapar. Sizin için aşikar olan, 12 yaşındaki bir çocuk için aşikar olmayabilir. Sizin sahip olduğunuz önceliklere, yargıya veya deneyime sahip değil.”

10. Çocuğunuza saygılı davranın. Steinberg, “Çocuğunuzdan saygılı muamele görmenin en iyi yolu, ona saygılı davranmaktır” diye yazıyor. “Bir başkasına vereceğiniz nezaketi çocuğunuza da göstermelisiniz. Onunla kibarca konuş. Onun görüşüne saygı gösterin. Sizinle konuşurken dikkat edin. Ona nazik davran. Mümkün olduğunda onu memnun etmeye çalışın. Çocuklar başkalarına ebeveynlerinin onlara davrandığı gibi davranırlar. Çocuğunuzla olan ilişkiniz, onun başkalarıyla olan ilişkilerinin temelidir.”

Örneğin, çocuğunuz yemek yemeyi çok seviyorsa: “Şahsen ebeveynlerin bir şey yapması gerektiğini düşünmüyorum. yemek konusunda büyük bir anlaşma, ”diyor Steinberg. “Çocuklar yiyecek tercihlerini geliştirir. Genellikle aşamalar halinde onlardan geçerler. Yemek zamanlarını tatsız durumlara dönüştürmek istemezsiniz. Sadece sağlıksız yiyecekleri değiştirme hatasına düşmeyin. Evde abur cubur bulundurmazsan yemezler.”

İlk yorum yapan siz olun

Bir cevap yazın

E-posta hesabınız yayımlanmayacak.